Vous soûlerais-je avec mon mono sujet ?

Hein ?

Je me soule moi-même, alors...

Mais bon, c'est ça ou me plaindre que depuis que j'ai 25ans, plus rien ne va, je fais des allergies cutanées toutes les semaines, j'entrevois vaguement la fin de ma conjonctivite mais je suis presque sûre que je ne vais pas pouvoir remettre mes lentilles, et je perds mes cheveux parce que j'ai hérité du capillariat naturel de merde de mon père et de ma grand-mère (qui a des nano cheveux à 90ans, mais elle a 90ans quoi ! dont au moins 50ans de décoloration). Toute les semaines je me fais une mini crise d'angoisse de calvitie à 30 ans juste parce que ma hair line a plus ou moins reculé d'un demi centimètre et que mes petites mèches disparaissent pour laisser places à des petits cheveux clairsemés qui ne poussent pas. Et c'est tellement blond et fin que ça se voit à peine à moins d'un mètre de distance.

La vieillesse, si jeune.

Et je ne tiens plus la bière, c'est dramatique.

Deux pintes hier soir, me voilà à me coucher half drunk et half vaseuse sur le coup de 1h. Et même half drunk avec le Roumain juste là (comme toujours), bah rien. Alors que je commençais à parler anglais un peu trop fort et que je ne retrouvais plus rien dans mon sac, ce qui était le signe évident d'une alcoolémie avancée.

Donc même en me forçant pas, ça vient pas. C'est tout. Il est donc possible de rester amie avec un mec hétéro n'ayant pas de défaut majeur (je cherche toujours un défaut même mineur ceci dit).

Voyant que lui et moi, ça resterait platonique, j'ai enfin abordé publiquement le sujet Blond avec lui et Top Copine (aux 3/4 de la première pinte pour ne pas commencer à sortir ma logorrhée habituelle "ce mec est un con que je n'arrive pas à me sortir de la tête").

Personne ne sait s'il a soutenu son mémoire, s'il a obtenu son année, ni pourquoi il s'est barré en louzdé sans dire au revoir à personne. Il était sur Rennes fin juin, le Roumain l'a croisé à la fac, Blond voulait boire un verre avec lui mais il n'avait pas le temps parce que la Roumanie was calling le lendemain matin. Blond devait reprendre son train à 17h, et il est parti. Et no news pendant trois mois.

Après avoir relu deux fois son mail (parce que j'ai tendance à lire la première phrase, la dernière, et ensuite à m'énerver pendant 24h), il m'a sorti tout un speech sur des compensations de notes, un redoublement impossible et plein de trucs complètement obscurs.

Mais je sens que l'élucidation du mystère est proche, à mort les sous entendus à la con, un bon "je comprends rien à ce que tu me racontes, qu'est ce que t'as foutu entre mai et juin bordel ?" et on sera fixé.

Et j'ai décidé d'arrêter d'écouter ma playlist "Suicide Collectif" (que j'uploaderai sur 8tracks), parce qu'elle est assez efficace (mourir seule et chauve, how exciting !). Alors lisons Rookie Mag pour rester jeune et cool.

J'ai trouvé la holy bible de mon mémoire

Le kiff de la recherche c’est d’emprunter un livre un peu au hasard, de commencer à le lire et se dire à chaque page « mais putain, c’est ça ! ». Comme un mini orgasme intellectuel, boire les paroles de l’auteur et avoir envie de lui rouler une pelle quand il parle des Strokes dès l’intro.

John Leland (moon of my life) Hip the History, pour s'intellectualiser de la branchitude avec option histoire des Etats Unis.

Meanwhile, j’étais en train de regarder Fish Tank suite à mon ambitieuse entreprise de me faire la filmo complète de Michael-DAT-ASS- Fassbender, et Fish Tank tient toutes des ses promesse DAT-ASS-esques, lorsque j’ai reçu une réponse de Blond.

Avant, tea time with Fassy qui fait bouillir de l’eau comme personne.

 

COUCOU !

Donc Blond m’a répondu. En 48h chrono parce qu’il se fait un peu chier pendant ses longues soirées d’hiver dans le Kent. 

On passe sur le blabla de circonstance, le boulot, le master, le mémoire, oui on a glandé l’année dernière. 

Il va à Londres tous les week-ends (busted avec mon « trop bien si près de Londres ! » trop bien si près de ta copine), et il va revenir à Rennes pendant les vacances. 

« On se verra peut-être alors » 

VOILA VOILA VOILA. 

Et quelles vacances, j’en sais rien, et combien de temps, j’en sais rien, et pourquoi puisque tu vis dans le Finistère d’abord, et tout ce que je sais, c’est que si ça continue comme ça, tous mes efforts de l’été pour lui faire la gueule proprement et ma grande victoire sur la vie à ne pas lui avoir envoyé de mail en premier, tout ça va être réduit à néant. 

Même loin, même avec sa copine le week-end, il réussit à me prendre la tête comme personne. Appréhender, imaginer, savoir que je vais tirer la gueule, ne pas lâcher trois mots, afficher un sourire de façade et mourir un peu à l’intérieur. 

Le retour du feel like shit. 

Je te déteste.

21 friends like Bref

J'ai des amis hyper originaux tuvoi.

Là maintenant, je devrais être en train de répondre à Blond. Parce que j'ai posté un statut Facebook drôle et spirituel, donc je ne suis pas morte, donc je dois répondre à Blond par politesse.

J'ai. Tellement. Pas. Envie.

En fait, j'ai rien à lui dire. J'ai pas envie de blablater sur mon mémoire, de lui expliquer ce qu'est un hipster (je dis à tout le monde que je bosse sur les contre cultures américaines, pas de détails, rien), de lui dire que oui Top Copine va bien, que oui le Roumain est revenu en France (hello la fac qui a repris depuis trois semaines !), que oui les cours sont un peu chiants mais on fait avec, que non Miss Grosnichons n'est plus à la fac comme je te l'ai déjà dit mille fois avant, qu'elle est au Pays de Galles, beware tu pourrais la croiser. Et oui voilà le mail du prof que tu cherches et que tu peux trouver tout seul comme un grand sur le site de l'université, et que non ma directrice de recherche de l'année dernière n'est plus là, d'ailleurs pourquoi tu me demandes, qu'est ce que ça peut te faire, pourquoi tu veux des nouvelles putain ?!

La surprise du message suivi de l'euphorie d'avoir gagné la bataille aura duré deux minutes, le temps de lire ce qu'il raconte, boooring.

J'en suis pas encore au stade où s'il débarque dans la seconde, je reste froide et distante, self control like a boss. Mais bientôt.

Meanwhile, le jeudi soir avec le Roumain s'est déroulé. Point. On a bu une bière, j'ai pris un demi comme une fillette, on a parlé toute la soirée de plein de trucs, on était assis très très près sur une grande table toute vide à se faire du genou ou quelque chose d'approchant. Mais voilà, rien. Autant Blond pouvait m'obséder au point que je me sentais mal si je le voyais pas un jour où j'étais censée le voir (coucou les angoisses en BU), autant lui, si je le vois pas, c'est pas grave, je le verrai plus tard. Et comme je le vois tout le temps, je ressens jamais de manque, c'est peut être ça.

Il m'a ramenée jusque devant la porte de mon immeuble, j'ai fait "bon bah c'est là. Salut bonne nuit" et je suis rentrée. Et je me suis vue comme Blond, s'arrêtant devant chez lui, qui m'avait dit exactement la même chose et moi ayant envie de hurler et de l'insulter copieusement sur ce bout de trottoir à 4h du matin.

Je me suis détestée mais je pouvais pas faire autrement, parce que j'aurais l'impression de me forcer. Je ressens pas de manque parce qu'il est tout le temps là, à disposition. Je ne sais pas s'il attend quelque chose, parce qu'à ce rythme là il va attendre longtemps. Tant que j'ai quelque chose juste à côté pour une durée indéterminée, je fais moyennement attention. 

Faut me prendre mes affaires pour que je les réclame.

Ou peut être pas, la friend zone a l'air bien établie.


EDIT: Blond, ce mec très patient qui, voyant que j'ai updaté mon statut facebook, me relance d'un deuxième message "alors tu veux pas me répondre ?". Je ne demandais pas une double victoire, mais je prends.
That was such an epic win !

EDIT2: ayant reçu trois mails d'un coup, je suis totalement passée à côté des détails de celui de Super Pote qui me fait son coming out en plein milieu d'un paragraphe !

QUE VA-T-IL SE PASSER APRES ???

Certaines ont une culotte porte bonheur

moi, j'ai un short porte bonheur. 

Ce short que j'ai acheté à Manchester quelques jours avant de partir, parce que je me disais qu'un short en jean, ça pouvait toujours servir. 

Ce short que je portais quand je croisais Blond par hasard à l'arrêt de bus.
Ce short que j'avais en boîte (ok, là le short a un peu merdé) et dans lequel Julien-le-gay-bourré m'a dit que j'avais de belles jambes.

Ce short que j'avais ce matin quand le voisin de je ne sais quel étage m'a dit bonjour alors que j'avais à peine franchi la porte de l'appartement.

Ce short sur lequel j'étais assise quand j'ai ouvert facebook et que j'ai vu que j'avais deux messages.

Dont un de Blond.

DANSE DE LA VICTOIRE MOTHERFUCKER !!!

J'ai gagné.

Après deux mois et demi de faisage de gueule virtuel, deux mois et demi de bras de fer avec ma volonté, ma conscience et mon instinct de creepy stalker, après avoir envisagé de ne plus jamais lui donner de nouvelles parce que finalement tout le monde s'en fout, il a été le premier à redonner signe de vie.

Sans doute dans un grand élan de mise à jour 2.0, parce qu'il a commencé à updater sa rubrique infos avec son lycée, la fac et l'erasmussie (et il s'est pris une vanne d'un de ses potes "tu mets l'auto école aussi ?" mouahahah). 

Il veut des news. Comme ça. Son mail commence cependant par le prétexte fallacieux "t'as pas le mail d'un prof ?" COUCOU tu sais parfaitement qu'on peut chercher ça sur le site de la fac, ya pas marqué secrétariat, merci.

Whatever.

Il a finalement soutenu son mémoire, l'affichage "défaillant" était une boulette de l'administration, il a son année, toussa. Le tout ponctué de traditionnels ^^ . Ouais, c'est sûr j'étais vachement ^^ . Je t'ai conspué sur 10 générations au moins.

Breyf. Je vais répondre, parce que je suis une fille polie. Je vais me contenir parce que je suis une fille contenue, je serai naturelle et désinvolte, comme je le suis officiellement mais pas du tout en fait.

Ce short dans lequel on m'a apportée le mémoire de Miss Grosnichons qui est déjà un scandale international sur les deux malheureuses pages d'intro (le mémoire de 75 pages, et deux pages d'intro merdique, cherchez l'erreur de son 16/20).

Ce short dans lequel je vais boire un verre avec le Roumain ce soir.

Héhé :)

William Faulkner 0 - 1 Michael Fassbender

La promo ne fait pas rêver. Du tout. On est une quinzaine à s’entasser dans une salle trop petite où si tu arrives seulement deux minutes avant le début du cours, tu n’as pas de place sur la table de cette semi salle de réunion (et j’entends des bizuts qui se plaignent d’un manque de megadesk !). L’administration, ces gens qui ne savent pas combiner un nombre d’étudiants inscrits avec le planning des salles de cours. On est victime d’une restriction budgétaire, pas de salle, pas de séparation de la civi et de la litté. D’ailleurs qui sont ces gens sortis de nulle part qui font tous de la littérature d’un coup ? Le pote de Beau, qui est dj en Basse Normandie (précision exotique) prend ses notes sur son ipad. Avoir l’air un peu con quand tu ne peux pas poser ledit ipad ailleurs que sur tes genoux et que tu pries pour qu’il ne tombe pas. Lui et ses Ray Ban, ses milliards de wristbands et ses tshirts the Velvet Underground. Hélas, tu te ne débarrasses pas comme ça d’une raie au milieu et d’une tête de premier de la classe. Le cool ne s’achète pas. 

Je fréquente Mr Relou beaucoup trop. On se dit bonjour, il parle, tout le temps, partout, de tout, de rien, il participe en cours, avec son air insupportable, légèrement supérieur tout en se voulant drôle. Je commence à me faire peur car parfois on sort les mêmes remarques au même moment, ou presque. Comment nos esprits peuvent-ils penser à la même blague en même temps ? Alors je me tais, parce que je ne suis pas une grosse relou, et je regrette le temps où j’étais la fille officiellement drôle du groupe. Miss Grosnichons va bientôt me manquer, ça va finir par arriver, je le sens. 

Et je suis désormais la voisine de table officielle du Roumain. Et par la force des choses, quinze sur une table, on finit par se faire du pied, du genou, du coude. J’aurais vendu père et mère pour avoir cette proximité spatiale avec Blond ou Beau. Mais là, je sais pas, rien, aucun déclic. C’est trop facile, ou pas évident du tout. Pas de challenge de la copine qui est loin, on voit mon taux de réussite ceci dit. Je ne suis pas over Blond sans doute. Pourtant je n’ai pas envie de lui envoyer de mail, rien (je me contente de stalker son facebook et celui de sa copine), mais j’ai repris la même routine que l’année dernière, ru, pause café, assis dans l’herbe à attendre que le temps passe et finir par aller à la BU ou ailleurs. Ca fait bizarre et je me demande si je suis en train de faire tourner le Roumain en bourrique ou pas du tout. Peut être qu’il est adorable avec toutes les filles parce qu’il a beaucoup d’amies filles, qu’il est bien élevé, qu’il te tient la porte de la BU, du ru, de partout, qu’il s’intéresse vraiment à ce que tu racontes, qu’il est drôle, et que des fois il se passe des trucs auxquels je ne fais pas attention mais en y repensant ça pourrait prêter à confusion. Mais il a un milliard de mimiques alors je ne sais jamais. J’ai l’impression qu’on évite soigneusement de parler de Blond et qu’on est juste assis là, dans l’herbe à se demander si on reste dans la friend zone ou pas. Ou juste ce qu’on va faire de nos vies, sans plus.

(j'ai miraculeusement avancé dans Absalom Absalom et ses phrases d'une page. Faulkner te met au défi de dépasser le 1er chapitre auquel je n'ai rien compris du tout. Et maintenant je n'ai aucun scrupules à balancer de la parenthèse à gogo) (Faulkner, le roi de la digression entre parenthèses)

Epilogue

J'étais là à être fière de ne plus checker le facebook de Blond quotidiennement, à ne pas lui envoyer un mail par la force des choses, merci SFR d'être aussi peu rapide pour rétablir une connexion internet. Et puis internet est revenu, facebook avec, boum me voilà à y retourner pour voir s'il a répondu à ce pote qui lui demande si c'est bien l'Angleterre. Il a changé sa current city, sa copine a liké. J'ai cliqué sur son nom et Mark Zuckerberg tient franchement à ce que je tourne dingue.

Les privacy settings ont changé depuis peu, sans prévenir. Je ne m'y retrouve plus, je ne contrôle plus qui voit quoi, et ce changement a entrainé un accès aux walls des amis d'amis.

Tu vois le drame.

Boum j'ai accès au wall de la copine de Blond, juste un peu, juste ses toutes dernières activités depuis le changement de settings.

Elle est à Londres. Je le savais. Quand il m'avait dit en regardant ses pieds : "hum j'essaierai d'aller à Londres tous les week-ends, en train c'est pas loin, parce que hum je connaîtrai des gens là bas", s'en était suivi un de ces longs silences interminables qui durait sur au moins deux arrêts de bus et demi.

Le combo regardage intense des pieds + air gêné et fuyant + silence de la mort = status relationship inavouable.

Je me dis régulièrement que je devrais prendre des nouvelles, demander au Roumain s'il en a (quoique, awkward peut être). Personne ne parle de lui depuis la rentrée, comme s'il n'avait jamais existé, alors que Top Copine, le Roumain et moi avons passé tout notre temps à la fac avec lui. Mais après tout, il s'est barré sans dire au revoir, il ne fait pas la démarche de me contacter, je sais qu'il ne la fera pas, je sais que je ne dois rien attendre de lui, à part une déception de plus.

Et puis surtout, je dois absolument arrêter d'écouter Adèle en boucle, c'est mauvais pour mon karma ! :)

Le nouveau blog

Voilà.

Ca fait 5 ans et deux mois et quelques semaines que j'étais chez H&F, fidèle parmi les fidèles, tellement qu'un jour on m'a dit "hey ! nous allons vous offrir un compte pro et un nom de domaine pour récompenser votre talent". C'était la gloire.

Du coup ça m'a fait rester, parce que la gratuité, çay coule, le compte pro, çay coule.

Oui mais voilà, moi j'aime bien raconter des trucs très perso, et maintenant sur H&F, tout le monde sait qui je suis. J'ai même eu droit à des mails bien flippants "hey ! je t'ai trouvée sur Facebook, hahahah!"

Angoisse.

Breyf, tout ça pour dire, voici mon nouveau blog, seulement le deuxième quand d'autres changent tout les ans.

L'url, c'est parce que je vais bouffer du hipster avec mon mémoire toute l'année, et que c'est l'adresse d'un Tumblr que j'aime bien (Fake mustache aussi, c'était un Tumblr qui a changé de nom depuis) (je n'ai aucune imagination en fait).

Le titre, il est sur la couverture du bouquin sur le magazine 20ans qui était sur mon bureau le jour où j'ai créé ce blog. C'est le titre d'un article qui, malheureusement, n'était pas dans le livre. Là aussi, imagination, que dalle.

La photo vient de Tumblr, je cherchais de la photo vintage, j'ai trouvé la liste des meilleurs Tumblr historiques et de fil en aiguille, je suis arrivée sur cette photo. grosse marrade.

Le titre de la photo est une private joke avec la team ALTA.

Et voilà.

Le reste, ce sera comme d'hab, actualisez vos flux !