Breaking Fucking News Putain Sa Mère

il est 23h15.

Je vais sans doute pas beaucoup dormir.

J'ai passé une bonne journée. Une bonne journée, ça commence à devenir synonyme de "une journée sans trop de Roumain autour parce qu'on croit que l'awkward est parti mais en fait non".

J'ai passé la journée avec Garçon Tuteur, et les autres filles du tutorat, on a bien rigolé, on a mangé des bonbons, on a vanné Garçon Tuteur, on a critiqué les filles du master enseignement et ces débiles d'étudiants de L1, and voilà.

En plus, mes cours de méthodo pour les L1 sont terminés, fuck yeah, je ne suis pas rentrée chez moi à 19h30.

J'ai découvert que Jamie Dornan relançait sa carrière dans la série Once Upon a Time, oh mon dieu, ce mec a finalement toujours été tellement plus beau que Henry Cavill, c'est pas pour rien qu'il est mon tout premier imaginary boyfriend.

J'en reparlerai plus tard, ça et l'oreille géante de Ginnifer Goodwin.

J'ai trainé sur facebook, je papotais, j'envoyais des messages, des vidéos, des trucs.

Et soudain.

Blond a posté un statut facebook.

Le truc qui ne lui est jamais arrivé de toute sa vie 2.0.

In english.

Il avait soudain développé une haine sourde envers le Portugal et les Portugais.

J'ai cru deux secondes qu'on lui avait piraté son compte, tellement ce déballage d'opinion géopolitique était inattendu.

Il était connecté, ni une ni deux, je suis allée quérir l'information.

Un peu fébrile, suspense, je pensais que ce n'était qu'une histoire de coloc relou, de match de foot perdu, un truc à la con.

"non mais ya un portugais qui me les casse, Comment dire, je le soupconne fortement de m'avoir piqué ma copine par ex. But thats life"

(edit de la mort avec gifs de la mort)

Comment dire que j'ai attendu ce moment depuis à peu près le mois de février.

J'ai rassemblé mes esprits, j'ai béni le Portugal et tous les Portugais, et, sachant que je suis une quiche pour réconforter les gens, j'ai cherché un truc à dire un peu sympa.

Ce qui s'est résumé à un "oh, je suis désolée" FUCK YEAH BABY !!!!

Et là, le sujet de la mystérieuse copine était sur le tapis, c'était le moment du siècle, interrogatoire. Ils étaient ensemble depuis 6 ans. SIX ANS ! le coup classique du couple-du-lycée, comme je me doutais. Elle est bien à Londres (oh, j'avais pas deviné), et elle s'envoie un Portugais.

Au bout de deux minutes d’étalage de vie, et un :

"on se voyait tout le temps avant ... "

(mon dieu, heureusement que j'ai pas de webcam, ma mâchoire était en train de tomber par terre, je l'imaginais en train de chialer sur son clavier o_O)

voyant qu'il commençait à s'épancher beaucoup trop, il a changé de sujet, pour prendre de mes nouvelles et du capes. blablabla, après on s'en fout.

Du coup, il ne sais plus tout du tout quoi faire de sa vie. Il veut partir en Espagne (Quoi Le Fuck ???? as-tu oublié que l'Espagne, c'est le pays de ton ex, cf tes vacances à Sévilles, et QUI vit à côté des Espagnols ? ces chiens de Portugais !), pour être fluent en espagnol, devenir prof de français en Albion, et ne jamais revenir.

Ou bien revenir et passer le capes.

Ou bien je ne sais quoi.

Breyf, il est tout paumé le pauvre petit.

Et moi, je suis toute retournée par cet incroyable retournement de situation.

Je ne savais pas trop comment conclure, j'ai fini sur un lamentable "j'espère que ça va s'arranger pour toi" MAIS NON PUTAIN !!!!! parce que je suis une fille sympa mais vraiment concon des fois, et il a répondu "le temps aidera j'espère". J'espère pas !

Il rentre en France pour Noël. Si on doit se revoir, retour à la case départ niveau roller coaster émotionnel, stress et sourire crispé.

MAIS PUTAIN SA MERE QUOI !

(l'affichage bug sous Firefox au niveau des guillemets et de l'italique, mystérieux mystère, c'est un complot de Google Chrome à mon avis)

Donc j'ai passé le Capes.

Ouh yeah.

J'avais rien révisé, j'y allais en touriste, je m'attendais presque à rendre copie blanche, un truc horrible, parce qu'on entend toujours des "je connais quelqu'un qui a passé 7 fois le capes et qui l'a jamais eu".

L'angoisse.

Le Capes New Generation, c'est un commentaire de texte, tirage au sort entre civilisation et littérature. Pas de programme, on sait tout sur tout like a boss. La deuxième épreuve, version et thème. Et puis c'est la libération en attendant les résultats d’admissibilité aux oraux.

J'ai eu de la chance, et en même temps ça reste à voir. Commentaire de civi américaine, cours de l'année dernière or something. Cinq pages de blabla en cinq heures.Si je le repasse l'année prochaine, littérature ?

Le thème et la version, bon, vu que je suis les cours d'agreg, plus rien ne me fait peur quand on a affronté des phrases de 6 lignes avec mille virgules et aucun verbe.

Bien sûr la probabilité que j'aie mon Capes est ultra faible. Mais honnêtement, je m'attendais à quelque chose de beaucoup plus insurmontable. Peut être parce que c'était un texte de civi et que je ne fais plus que de la civi depuis deux ans. Sans doute. Et je n'avais pas d'enjeu, je ne jouais pas ma vie et mon avenir, être prof en lycée collège, c'est pas mon but dans la vie. Mais en bossant bien, sérieusement, les écrits sont loin d'être infaisables.

Meanwhile, la vie à la fac se poursuit tranquillement. Baby Boy a conclu avec sa Zooey Deschanel, on le vanne, il est bon public, et je n'ai presque pas vu le Roumain ces derniers temps. Enfin si, un peu. Enfin bon.

J'en ai parlé à Top Copine vu que l'année dernière on passait à peu près tout notre temps ensemble, elle, moi, Blond et le Roumain.

Elle m'a dit qu'au moins la moitié des filles de sa classe pensait que le Roumain et moi étions ensemble, vu qu'on est tout le temps ensemble à la fac et en soirée. VOILA VOILA. A mon avis, la moitié des gens de ma classe doivent penser la même chose, quoique. Le fait qu'il parte une semaine en Irlande, et moi pas, ça a du leur mettre le doute (ils ont rompu ? ils se font la gueule ? il a une autre copine en Irlande ?).

Complot mondial et légendes urbaines. 

Si Baby Boy pense que je suis la pire madame potins de la fac, je ne suis pas à l’abri des rumeurs non plus.

J'avais l'impression d'avoir mis de la distance entre lui et moi, il partait en Irlande donc, puis j'ai séché la moitié des cours, puis je suis moins sortie, puis j'ai passé le capes. On s'est moins vu, c'était pas plus mal. Et puis j'ai cette nouvelle popularité dans la bibliothèque d'anglais, j'arrive là dedans, je dis bonjour à tout le monde tellement je suis la reine du lycée (lowl), j'ai trop de choix pour m'asseoir à une table, Baby Boy et Fille Trocoule remporte le concours, je ne travaille pas, je fais 1h30 de pause à la machine à café avec eux, populaire mais dans la merde niveau boulot. Mais Fille Trocoule et moi sommes tellement sur la même longueur d'onde sur tout, c'est fou.

Hier soir je suis sortie, pas du tout la soirée que je prévoyais. Une soirée avec des internes en médecine qui ont un salaire. Hey on va au resto ? euh, ok... Rentrée à minuit something, sans nouvelle de l'autre soirée d'anniversaire qui avait l'air nettement plus fun (les gens de 25ans sont vieux et chiants), puis texto de ladite soirée "hey t'es où ?" dans mon lit... (les gens de 22ans sont cools mais désorganisés). Pendant ce temps là, le Roumain m'envoyait des textos pour savoir si oui ou non, j'y allais à cette soirée d'anniv, ultra motivé le mec. Ces trois semaines à vouloir mettre de la distance, échec total donc. 

La semaine prochaine, je suis invitée à un Tonus médecine, aka grosse soirée de beuveries entre internes ("j'hésite à inviter des gens pas de médecine, parce que des fois c'est un peu trash. ils projettent des films porno sur les murs tuvoi. mais là, ça sera plus soft normalement, tu pourras venir !") (j'ai des amies formidables) (sans compter les debriefs "ma pote m'a vomi dessus à la fin du dernier tonus et elle a couché avec un mec qui n'était pas le sien dans mon canapé lit qui se trouve à 1m50 de mon lit, vu la taille de mon studio") (FUTURS MÉDECINS FTW) donc soirée de beuverie vs bars en trans. Autant dire que mon choix est déjà fait, il faut juste que je trouve quelqu'un pour venir avec moi voir ces petits concerts de folk à deux rues de chez moi. Je pourrai choisir la facilité et demander au Roumain, et m'enliser encore plus dans l'awkward. Mais quand on connait l'organisation des gens de 22ans, j'y suis pas à mes petits concerts de folk à deux rues de chez moi.

Feminist Frequency

 Je ne fais pas souvent ma féministe de service. Rarement même. Je m'insurge toute seule tous les matins quand je passe devant cette pub Gillette (or something) où on voit un mec rasé de près, poser sa tête sur la poitrine d'une femme. Femme réduite à ses seins btw. Tous les matins je me dis que le mec qui a eu l'idée de faire cette pub est un beauf de compétition. Mais ça s'arrête là.

Sauf hier soir. Hier soir, Garçon Tuteur, aka Baby Boy à sa maman, a posté cette vidéo de Nicolas Bedos qui se fait rembarrer par une petite minette de 20ans. Les gens ont liké, je me suis dit que ça devait être drôle parce que j'étais bien la première à rire sur ses chroniques l'année dernière. Mais là, malaise. Il s'enfonce tout seul, la fille assure, et commence le coup classique de l'ironie machiste et des insultes affichées second degré. Hey oh, on est là pour rire ! 

Yeah... 

Ca me dérangeait, et puis deux commentaires de filles (including Fille Trocoule qui lit Virgo) rejoignaient mon point de vue, dont un simple "quel con ce type". Baby Boy lui, bouffe du cliché de fille par paquet, la manic pixie dream girl en premier, Zooey Deschanel, cute eccentric girl with vintage dresses. Alors quand le rétro sexisme pointe le bout de son nez, il plonge comme un mec lambda de 21ans qui se dit qu'un bon mot n'est jamais de trop.

"Ah mes pauvres, vous ne comprenez pas son humour au pauvre nico... et puis elle l'a bien pris, elle connait son humour ELLE ! :)"

Là, c'était le moment. Je savais que j'allais le perdre en sortant cash un ironic retro sexism, que j'allais me faire taxer de féministe hard core, ce qui n'a pas loupé. Je n'étais même pas vraiment sûre du rétro sexisme, mais ça y ressemblait de loin, let's go.

"Ironic retro sexism, classique. Ca aurait été un mec, personne n'en aurait parlé et il se serait certainement pas comporté comme ça. Autant j'ai pu le trouver drôle sur ses chroniques dans FOG, autant là je le trouve super lourd avec ses arguments, ou son absence d'arguments qui se résume à des remarques juste machistes."

Lui:

"Et c'est parti... les ultra-féministes sont de sortie... mouhahahahaha"

This...

Fille Trocoule et moi-même débriefions parallèlement sur le chat facebook. Je pensais avoir l'autre fille dans ma poche également. Mais non. Elle s'est défilée au dernier moment avec ce dramatique:

"Si j'étais féministe ca se saurait !" suivi de "Nan mais sérieux le débat n'est pas la. C'est juste que le mec est con d'insulter la personne juste parce qu'elle est pas en accord avec ce qu'il fait et qu'il se sent déstabilisé."

Voilà. L'insulte en 2011 c'est d'être une féministe, parce qu'on a donné son point de vue sur un sujet et que ça peut éventuellement contrarier le public masculin. Elle s'est rétractée en deux minutes dès que le mot féministe est sorti. Diantre ! Bigre ! n'allons pas me taxer de fille aigrie et poilue qui veut interdire la vente de gloss à Monoprix in the name of l'oppression de cette société patriarcale et  inégalitaire !

Mon sang n'a fait qu'un tour, celui de Fille Trocoule aussi, on a préparé soigneusement le coup final, j'étais dans ma lancée, prête à finir ma réputation de féministe rebelle.

" je trouve que le débat est un peu là, justement. Ca aurait été un mec, il aurait jamais fait ces remarques. Il l'aurait sans doute mal pris, mais le fait que ce soit une fille de 20ans fait qu'il en rajoute des caisses sous couvert d'humour. Il est dans une situation de faiblesse et il se raccroche aux branches via un sexisme qui passe pour de la subversion. Et les gens trouvent ça drôle... (voilà, l'ultra féministe a fini son speech :) "

Elle a tenté de sauver l'honneur:

"Ses remarques sont certes sexistes, mais je ne suis pas sûre qu'il ait eu cette réaction uniquement parce que c'était une fille."

J'ai laissé tomber.

Baby Boy venait de se prendre une vingtaine de commentaires sur une vidéo qu'il pensait "drôle", et la deuxième vague a enchainé dès que le débat a semblé clos.

Deuxième vague d'arguments fins et pointus, puissance intellectuelle à l'horizon:

" 20 ans lycéenne , apart sa guele et son cul ... voila quoi ;)"

Ce brillant commentaire, grammaticalement challenging, fut posté par un mec appartenant à des groupes facebook comme "quand je m'ennuie je parle à ma bite" ou "tirer la chasse et regarder son caca partir". Là tu sais que le monde ne changera pas tout de suite, mais qu'un peu d'éducation pourrait aider Baby Boy à faire du tri parmi ses 750 amis facebook. (Sa mère devrait aussi arrêter de lui faire des gâteaux toutes les semaines, il est grand maintenant).

Alors faut-il mieux être un beauf de compétition ou une féministe poilue qui ne peut, hélas, pas parler à sa bite ? Vous avez 4 heures.

Feminist Frequency, un site qui peut servir.

Je ne sais pas gérer mes amies. Je dois avoir de sérieux issues là dessus.

Déjà BFF, drame national l'année dernière. Heureusement, le happy ending, toussa, on est revenu à se faire des hugs de BFFs.

Mais là, à nouveau, we have a situation.

J'étais là à checker quelques pages facebook, quand BFF2 du lycée est apparues dans la liste. Cette BFF2 qui m'avait invitée à son anniversaire il y a trois semaines. Cette BFF2 grâce à qui j'ai retrouvé BFF1, ma BFF evil twin du lycée. Donc je me dis "hey, que devient BFF2 depuis la dernière fois ?"

Et là, c'est le drame, elle m'a virée de sa liste d'amis sans ménagement.

WHAT.

THE.

FUCK.

J'en suis à me refaire l'intégralité de la soirée. J'ai été polie, aimable, invitée à l'arrache donc arrivée avec des macarons en guise de cadeau (macarons que je n'ai même pas eu le droit de goûter by the way) et j'ai même brillamment participé à ce blind test Disney sur la BO de Pocahontas.

J'ai été une invitée modèle.

Presque.

Je crois.

Si.

Non ?

Ok, je suis pas ultra à l'aise quand je débarque dans une soirée où je connais 10% des invités, donc j'ai scotché ces 10% et j'ai peut être été un peu distante avec le reste du monde. Surtout quand BFF1 est arrivée et que soudain on avait remis en contact deux éléments toxiques l'un avec l'autre. 

BFF et moi, on s'est adoré, on s'est détesté, on a les mêmes défauts et les mêmes qualités. Mais surtout on est les reines du bitching en série et de la critique acerbe. Après 6 ans loin d'elle, je me suis adoucie. Pas elle. Et j'étais tellement heureuse de la revoir que j'ai rigolé comme une hyène dès qu'elle dégommait quelqu'un. No mercy.

Je ne vois que ça comme explication. On a quitté la soirée les premières, on n'a pas laissé un souvenir impérissable, c'est sûr. Mais putain, ça peut pas être ça ! 

A moins qu'elle se soit empoisonnée avec les macarons...

La re friend-requester avec message lol-friendly ? la textoter pour boire un verre en faisant genre que j'ai rien vu ? recontacter BFF1 pour un conseil de guerre ?

Les amies, le bordel, facebook, la merde.

Les beaux sont-ils de bons coups ?

Bah non.

Beau, au placard. 

Apparemment le monde féminin ne lui convient pas complètement, d'après cette vilaine fille qui lui fait une réputation à refroidir les plus accros.

Beau dégaine trop vite, Beau préfère les garçons, Beau est un piètre amant, Beau est juste beau, et ça s'arrête là.

Poor little baby.

(mais alors ce mec qui lui propose de faire un tennis sur facebook, hum hum...)

Pour la première fois de ma vie, je n'ai pas avoué mon âge canonique. 

Bon, j'ai pas nié non plus, j'ai juste pas confirmé dans le brouhaha global du pub si j'étais née en 1989 ou pas. Et comme il n'y avait pas de témoin dans la confidence, j'ai rien dit, j'ai rien fait, j'ai laissé dire cette fille "je suis la plus vieille, je suis de 87".

Ca m'a fait un peu bizarre de ne plus assumer, juste parce que j'étais entouré de gens de 1990. J'avance mais les gens que je fréquente ont toujours le même âge. C'est bizarre mais finalement c'est plus efficace qu'un anti ride.

BREYF.

on s'est plaint d'un manque de Ryan Gosling

featuring Steve Carell ♥

J'ai passé la soirée avec les gens du tutorat, dont Tuteur Garçon qui est le centre d'intérêt de toutes les filles du master enseignement, et sûrement de toutes les petites L1 qu'il a dans son groupe de td, et de toutes les filles qui passent par la bibliothèque d'anglais. Cependant, le monde se divise en deux catégories, les filles acquises à sa cause et celles qui ne comprennent pas.

Il n'était pas au courant du "les nanas du master enseignement sont toutes sur toi depuis la rentrée", j'ai lâché le potin, 10 minutes après, sept filles dudit master ont débarqué pour s'asseoir à la table voisine. Über fou rire qui s'est prolongé toute la soirée, tentative de piratage de facebook et de son compte twitter via son iphone pour annoncer au monde que Tuteur Garçon était sex on legs, grosse marrade. Il était encerclé, il se sentait un peu seul, les deux autres filles du tutorat et moi-même regardions le spectacle, écroulée de rire face à ce déploiement de parades amoureuses.

On était quatre du tutorat hier soir, on s'est raconté nos vies (enfin surtout les 3 autres, j'ai pas énormément parlé au début), Tuteur Garçon est un gros bébé qui ne veut pas quitter le nid parce que sa maman lui fait des gâteaux et de bons petits plats quand il rentre à la maison. Maison qui est tout de même à 40 minutes de route du centre ville, bien plus proche de St Malo que de la fac. Mais l'appel du ventre l'a emporté sur l'indépendance. Il est toujours amoureux de Zooey Deschanel, de plus en plus fan de the New Girl, j'ai arrêté de lutter et de sortir mes arguments mi féministes mi sériephiles. Il est aveuglé comme je suis aveuglée par Ryan Gosling qui pourrait jouer dans les pires navets sans que je m'en rende compte (quoique, tout de même). Je ne vais pas tenter un 3e épisode pour lui faire la conversation, on a désormais assez de private jokes pour énerver les filles du master enseignement. 

On a quitté le pub en emportant le sex symbol avec nous, il assume mais pas complètement. C'est un gros bébé adorable qui a besoin de grandir un peu, accro aux gâteaux de sa maman (dans 5 ans, si ça ne s'arrête pas, il sera gros).

Meanwhile, j'ai pas pensé une seconde au Roumain, c'était un des premiers jeudis soirs de l'année sans lui (le premier ? je crois). Pas de awkward moment, pas de sous entendu, pas de situation compliquée, rien. J'étais détendue, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé, pas de Blond, pas de Roumain, juste des gens super cools.

Pendant ce temps là, Hugh Grant nous fait un enfant dans le dos

Traditionnellement, je déteste le week-end de la Toussaint que je trouve ultra déprimant. Peut être parce que le JT se sent obligé de sortir deux sujets par jours pendant trois jours sur la meilleure façon d'organiser ses obsèques (le fun).

J'étais en Normandie et il a fait beau, je ne me suis presque pas ennuyée, non, j'ai passé trois jours à faire des tresses et des calins à ma cousine de 6 ans dont je suis le nouveau role model.

Elle veut être prof de maths comme son grand-père, et prof tout court "comme toi parce que tu es belle". Sans compter son "j'aimerais pas avoir des lunettes parce que je serais moche mais j'aimerais bien quand même parce que je serais comme toi". Et ses millions de "toi je t'aime, t'es gentille, tu veux bien que je te coiffe, je veux que tu restes pour toujours".

LES ENFANTS !

A la fin du troisième jour, ça devenait un tout petit peu pénible de l'avoir littéralement accrochée à moi , parce que n'oublions pas que j'ai une attirance très modérée pour les enfants, mais eux, ils m'adorent. Ca restera un phénomène inexpliqué. Même si une fishtail braid est la clé d'un baby sitting de fille réussi "ooooh mais ça va être trop beau ! mais c'est trooop beau ! mais j'adooore ! apprends moi ! apprends moi ! wouaaaah"

awww ♥

Parallèlement, j'ai du subir ce fossé culturel qui me sépare de ma tante. Prendre son petit déjeuner au son de Nolwenn Leroy, pendant trois jours. Être interdite de Danse avec les stars parce que "franchement c'est nul" (ok, je le sais, mais qui regarde TF1 pour la qualité des programmes ?), et comater devant un film français chiantissime avec Catherine Deneuve, et dont le seul intérêt fut la tension sexuelle de Nicolas Duvauchelle, les tatouages de Nicolas Duvauchelle, les fesses de Nicolas Duvauchelle (tout ça ponctué par mon oncle "on entend rien quand il parle ! mets plus fort !" oui c'est le concept de Nicolas Duvauchelle).

Le deuxième soir, ma tante m'a proposée the King's Speech, j'ai dit fuck yeah Colin Firth ! et elle a refusé de mettre la VO, "oh non ! ça me fatigue !".

Et bien sûr, comme à chaque séjour en Normandie, après l'annonce de la troisième guerre mondiale qui devait déjà arriver il y a 15ans, tout ça s'est conclu sur son "alors ? quand est ce que tu nous présente ton futur ? pas tout de suite j'imagine !"

Un jour, je lui ferai croire que je suis lesbienne, ou que je vais me convertir à l'Islam par amour. Quoique rien que l'annonce "je sors avec un Roumain" la ferait flipper, "mais il veut la nationalité française, c'est tout, c'est la mafia, la drogue et les prostituées !"

Ma mère et ma tante ne sont pas soeurs pour rien :)

Meanwhile, le Roumain est en Irlande, no news good news, demain je vais boire un verre avec Tuteur Garçon (et d'autres filles, mais on s'en fout) (un peu) (elles sont maquées, elles sont cools, elles sont mes amies).