Traditionnellement, je déteste le week-end de la Toussaint que je trouve ultra déprimant. Peut être parce que le JT se sent obligé de sortir deux sujets par jours pendant trois jours sur la meilleure façon d'organiser ses obsèques (le fun).
J'étais en Normandie et il a fait beau, je ne me suis presque pas ennuyée, non, j'ai passé trois jours à faire des tresses et des calins à ma cousine de 6 ans dont je suis le nouveau role model.
Elle veut être prof de maths comme son grand-père, et prof tout court "comme toi parce que tu es belle". Sans compter son "j'aimerais pas avoir des lunettes parce que je serais moche mais j'aimerais bien quand même parce que je serais comme toi". Et ses millions de "toi je t'aime, t'es gentille, tu veux bien que je te coiffe, je veux que tu restes pour toujours".
LES ENFANTS !
A la fin du troisième jour, ça devenait un tout petit peu pénible de l'avoir littéralement accrochée à moi , parce que n'oublions pas que j'ai une attirance très modérée pour les enfants, mais eux, ils m'adorent. Ca restera un phénomène inexpliqué. Même si une fishtail braid est la clé d'un baby sitting de fille réussi "ooooh mais ça va être trop beau ! mais c'est trooop beau ! mais j'adooore ! apprends moi ! apprends moi ! wouaaaah"
awww ♥
Parallèlement, j'ai du subir ce fossé culturel qui me sépare de ma tante. Prendre son petit déjeuner au son de Nolwenn Leroy, pendant trois jours. Être interdite de Danse avec les stars parce que "franchement c'est nul" (ok, je le sais, mais qui regarde TF1 pour la qualité des programmes ?), et comater devant un film français chiantissime avec Catherine Deneuve, et dont le seul intérêt fut la tension sexuelle de Nicolas Duvauchelle, les tatouages de Nicolas Duvauchelle, les fesses de Nicolas Duvauchelle (tout ça ponctué par mon oncle "on entend rien quand il parle ! mets plus fort !" oui c'est le concept de Nicolas Duvauchelle).
Le deuxième soir, ma tante m'a proposée the King's Speech, j'ai dit fuck yeah Colin Firth ! et elle a refusé de mettre la VO, "oh non ! ça me fatigue !".
Et bien sûr, comme à chaque séjour en Normandie, après l'annonce de la troisième guerre mondiale qui devait déjà arriver il y a 15ans, tout ça s'est conclu sur son "alors ? quand est ce que tu nous présente ton futur ? pas tout de suite j'imagine !"
Un jour, je lui ferai croire que je suis lesbienne, ou que je vais me convertir à l'Islam par amour. Quoique rien que l'annonce "je sors avec un Roumain" la ferait flipper, "mais il veut la nationalité française, c'est tout, c'est la mafia, la drogue et les prostituées !"
Ma mère et ma tante ne sont pas soeurs pour rien :)
Meanwhile, le Roumain est en Irlande, no news good news, demain je vais boire un verre avec Tuteur Garçon (et d'autres filles, mais on s'en fout) (un peu) (elles sont maquées, elles sont cools, elles sont mes amies).
Tu n'as pas mis une photo de Ryan alors tu ne mérites pas ce com' ^^
RépondreSupprimerTa famille a l'air aussi secouée que la mienne sur certains points à la différence que la mienne n'écoute pas du Nolwenn Leroy au petit dej. (Je pencherai plus pour du Johnny Hallyday mais je peux pas savoir, j'ai jamais tenu 24h d'affilé chez ma tante).
Par contre, comment peux-tu avoir une cousine de 6 ans ?! (faille spatio temporelle entre les deux soeurs)
Ps : je milite pour la conversion à l'Islam par amour, tellement moins utilisée et beaucoup plus choquante pour la génération du dessus que de se faire passer pour une lesbienne ! Quoique le roumain, c'est pas mal non plus. A tester. For real ?! ^^
Et pendant ce temps là, Magalie Vaé nous faisait aussi un enfant dans le dos (la preuve qu'il n'y a pas que le physique qui compte)(lol)
RépondreSupprimer>Cerise: en fait c'est la fille de ma cousine (ses grand-parents, c'est mon oncle et ma tante), mais bon, je dis cousine pour faire plus court.
RépondreSupprimerDéjà quand ma mère sort un truc plus ou moins cliché raciste sur les Roumains, je me marre, j'imagine bien l'incident diplomatique.
>Clémentine: Kouaaa ? (en même temps, on s'en fout un peu)